Saya secara resmi didiagnosis dengan kecemasan sosial pada 24, meskipun saya telah menunjukkan tanda-tanda dari ketika saya berusia sekitar 6 tahun. Delapan belas tahun adalah hukuman penjara yang panjang, terutama ketika Anda belum membunuh siapa pun.
Sebagai seorang anak, saya dicap sebagai "sensitif" dan "pemalu." Saya membenci pertemuan keluarga dan bahkan menangis ketika mereka menyanyikan "Selamat Ulang Tahun" kepada saya. Saya tidak bisa menjelaskannya. Saya hanya tahu saya merasa tidak nyaman menjadi pusat perhatian. Dan ketika saya tumbuh, "itu" tumbuh bersama saya. Di sekolah, diminta untuk membaca pekerjaan saya dengan keras atau dipanggil untuk menjawab pertanyaan akan mengakibatkan kehancuran. Tubuh saya membeku, saya memerah hebat, dan tidak dapat berbicara. Pada malam hari, saya menghabiskan berjam-jam menganalisis interaksi yang saya alami hari itu, mencari tanda-tanda bahwa teman-teman sekelas saya tahu ada yang salah dengan saya.
Universitas lebih mudah, berkat zat ajaib yang disebut alkohol, keyakinan cair saya. Akhirnya, saya bisa bersenang-senang di pesta! Namun, jauh di lubuk hatiku, aku tahu bahwa ini bukanlah solusi. Setelah masuk universitas, saya mendapatkan pekerjaan impian dalam penerbitan dan pindah dari kampung halamanku ke ibukota besar yaitu London. Saya merasa senang. Tentunya saya bebas sekarang? "Itu" tidak akan mengikuti saya sampai ke London?
Untuk sementara waktu saya senang, bekerja di industri yang saya cintai. Saya tidak Claire “yang pemalu” di sini. Saya anonim seperti orang lain. Namun, lama kelamaan saya perhatikan tanda-tanda yang kembali. Meskipun saya melakukan pekerjaan saya dengan sangat baik, saya merasa tidak aman dan membeku setiap kali seorang rekan menanyakan kepada saya sebuah pertanyaan. Saya menganalisis wajah orang-orang ketika mereka berbicara kepada saya, dan takut menabrak seseorang yang saya kenal di lift atau dapur. Pada malam hari, saya khawatir tentang hari berikutnya sampai saya membuat diri saya sendiri menjadi gila. Saya merasa lelah dan terus-menerus gelisah.
Ini adalah hari biasa:
07:00 pagi. Saya bangun dan, selama sekitar 60 detik, semuanya baik-baik saja. Kemudian, itu hits, seperti gelombang menerjang tubuh saya, dan saya gentar. Ini Senin pagi dan saya memiliki satu minggu kerja untuk ditangani. Berapa banyak pertemuan yang saya miliki? Apakah saya diharapkan untuk berkontribusi? Bagaimana jika saya bertemu dengan seorang rekan di suatu tempat? Akankah kita menemukan hal-hal untuk dibicarakan? Saya merasa sakit dan melompat dari tempat tidur dalam upaya untuk mengganggu pikiran.
7:30 pagi. Saat sarapan, saya menonton TV dan berusaha mati-matian untuk menghamburkan suara di kepala saya. Pikiran melompat keluar dari tempat tidur dengan saya, dan mereka tanpa henti. “Semua orang berpikir kamu aneh. Anda akan mulai memerah jika ada yang berbicara dengan Anda. "Saya tidak makan banyak.
8:30 pagi. Perjalanan itu seperti neraka, seperti biasa. Kereta terlalu penuh dan terlalu panas. Saya merasa mudah marah dan sedikit panik. Jantungku berdegup kencang dan aku berusaha mati-matian mengalihkan perhatian, mengulangi kata-kata "Tidak apa-apa" di lingkaran di kepalaku seperti nyanyian. Kenapa orang-orang menatapku? Apakah saya bertingkah aneh?
9:00 pagi. Aku merasa ngeri saat menyapa rekan kerja dan manajerku. Apakah saya terlihat bahagia? Mengapa saya tidak pernah memikirkan sesuatu yang menarik untuk dikatakan? Mereka bertanya apakah saya ingin kopi, tetapi saya menolak. Sebaiknya jangan menarik perhatian lagi pada diri sendiri dengan meminta latte kedelai.
9:05 pagi. Hatiku tenggelam ketika aku melihat kalenderku. Ada minuman setelah bekerja malam ini, dan saya akan diharapkan untuk jaringan. “Kamu akan membodohi diri sendiri,” suara mendesis, dan hatiku mulai berdebar sekali lagi.
11:30 pagi. Selama panggilan konferensi, suara saya sedikit retak sementara menjawab pertanyaan yang sangat mendasar. Saya tersipu dalam menanggapi dan merasa terhina. Seluruh tubuh saya terbakar karena malu dan saya sangat ingin kehabisan ruangan. Tidak ada yang berkomentar, tetapi saya tahu apa yang mereka pikirkan: "Sungguh aneh."
Jam 1:00 siang Rekan-rekan saya keluar ke kafe saat makan siang, tetapi saya menolak undangan. Saya hanya akan berperilaku canggung, jadi mengapa merusak makan siang mereka? Selain itu, saya yakin mereka hanya mengundang saya karena mereka merasa kasihan kepada saya. Di antara gigitan salad saya, saya menuliskan topik pembicaraan untuk malam ini. Saya pasti akan membeku di beberapa titik, jadi sebaiknya memiliki cadangan.
Jam 3.30 sore Saya telah menatap spreadsheet yang sama ini selama hampir dua jam. Saya tidak bisa berkonsentrasi. Pikiranku akan melewati setiap skenario yang mungkin yang bisa terjadi malam ini. Bagaimana jika saya menumpahkan minuman saya ke seseorang? Bagaimana jika saya tersandung dan jatuh di wajah saya? Para direktur perusahaan akan marah. Saya mungkin akan kehilangan pekerjaan saya. Oh, demi Tuhan mengapa saya tidak bisa berhenti berpikir seperti ini? Tentu saja tidak ada yang akan fokus pada saya. Saya merasa berkeringat dan tegang.
6:15 sore Acara dimulai 15 menit yang lalu dan saya bersembunyi di toilet. Di kamar sebelah, lautan wajah bercampur satu sama lain. Aku ingin tahu apakah aku bisa bersembunyi di sini sepanjang malam? Pikiran yang menggoda seperti itu.
Jam 7:00 malam Jaringan dengan tamu, dan saya yakin dia bosan. Tangan kanan saya bergetar dengan cepat, jadi saya memasukkannya ke dalam saku dan berharap dia tidak memperhatikan. Saya merasa bodoh dan terekspos. Dia terus melihat melewati pundakku. Dia harus putus asa untuk pergi. Semua orang terlihat seperti mereka menikmati diri mereka sendiri. Saya berharap saya ada di rumah.
8:15 malam Saya menghabiskan seluruh perjalanan pulang mengulang setiap percakapan di kepala saya. Saya yakin bahwa saya terlihat aneh dan tidak profesional sepanjang malam. Seseorang akan memperhatikan.
Jam 9 malam Saya di tempat tidur, benar-benar kelelahan dari hari ke hari. Saya merasa begitu sendirian.
Mencari Bantuan
Akhirnya, hari-hari seperti ini memicu serangkaian serangan panik dan gangguan saraf. Saya akhirnya mendorong diri saya terlalu jauh.
Dokter mendiagnosis saya dalam 60 detik: "Gangguan kecemasan sosial." Saat dia mengucapkan kata-kata, saya menangis lega. Setelah bertahun-tahun, "itu" akhirnya punya nama, dan aku bisa melakukan sesuatu untuk mengatasinya. Saya diresepkan obat, kursus terapi CBT, dan ditandatangani bekerja selama satu bulan. Ini memungkinkan saya untuk menyembuhkan. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya merasa tidak berdaya. Kecemasan sosial adalah sesuatu yang dapat dikendalikan. Enam tahun berlalu, dan saya melakukan hal itu. Saya akan berbohong jika saya mengatakan bahwa saya sudah sembuh, tetapi saya bahagia dan tidak lagi menjadi budak bagi kondisi saya.
Jangan pernah menderita penyakit mental dalam keheningan. Situasinya mungkin terasa tanpa harapan, tetapi selalu ada sesuatu yang bisa dilakukan.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar